все-таки самое лучшее, что я для себя сделала, это приведение в порядок собственной нервной системы и жесткий контроль за психосоматикой. Нельзя позволять себе распускаться. Потому как ЦНС - механизм, который разболтавшись, разносит на куски абсолютно все. Как сам организм, так и все, что поблизости.

Есть у меня один знакомый, еще с универских времен. Увлекалась я тогда сильно творческими натурами . Так я много лет наблюдаю за тем, как человек своими постоянными сменами настроения, постоянными жалобами на все возможные недомогания, страхами, приступами аппатии.. Методично отпугивает от себя всех неравнодушных людей. Рядом с ним удержалась только пара-тройка равнодушных людей, которым что-то от него надо. Потому как этот товарищ жжет свои нервы и чужих не жалеет. Можно назвать это нервной творческой натурой, а можно-распущенностью и отсутствием самоконтроля и уважения к окружающим.
Доигрался полгода назад. Сердечный приступ в 29 лет. Сосуды ни к черту, сердце ни к черту, печень, почки, гастрит.. Не знаю уж как по мужской части, но постоянной женщины у него небыло.
Хороший такой итог. В больницу к нему пришел только отец дважды и я один раз. Причем я-то только потому, что позвонил, извинился и очень попросил приехать.
Лежал зеленый и изумленно вопрошал почему так жесток к нему мир. Чем он заслужил столько болезней. Спрашивал верю ли я в бога... Но когда я ему сообщила, что все это он сделал себе сам да еще и не только себе-не понял. Стал в стотысячный раз рассказывать какой он с самого детства больной, несчастный, неудачливый, но очень тонко чувствующий человек.
ну тут уж или шашечки или ехать. Ушла я тогда, предложив подумать, пока время есть - где друзья, где здоровье и почему мне его абсолютно не жалко. Не могу я жалеть ни наркоманов(алкоголиков, игроманов и т.д.) и самоубийц. В том числе которые не режут вены, зато методично себя доводят до печального исхода....
А вчера-звонок. сегодня встретились - не узнать человека. Всего полгода не виделись. Оказалось лег после больницы в клинику неврозов, методично занялся здоровьем, питанием и жестким самовоспитанием. Говорит - пока оооочень тяжело. поведенческие привычки-то не меняются так быстро. Но полон решимости не покидать этот прекрасный мир скоропостижно. Наоборот - учится жить в реальности. Дружить тоже учится, не изводить окружающих. Но это пока самый большой пробел. Говорит остались только виртуальные приятели, а ближе никто подходить пока не хочет. Особенно из тех, кто, собственно был близок, но ушел.
Я их понимаю. Сама очень за него рада, но лучше пока понаблюдаю издалека. Может это временное прояснение?!
Такая вот поучительная история. Жаль не могу нарисовать хэппиэнда - здоровья уже нет, друзей нет, привычки к самодисциплине тоже нет. Может быть он не справится, скатится обратно в жаление себя и снова себя распустит. Поглядим. Надеюсь его удержит мысль, что это реально будет для него формой самоубийства.
Сейчас очень много таких людей. Чего делать позу-я тоже за себя взялась только тогда, когда превратилась в эмоциональные руины и принялась постоянно болеть. Кончилось все тоже больницей, но не так круто, как у описанного персонажа. С другой стороны я видно не так тонко чувствую и мир был по мне не так жесток) пожалуй, это действительно так. Мне в плане везения и отношений с миром грешить уже не на что.
Чего и вам желаю.
Тут и сказочка конец, кто задумался - молодец)))